Самые известные высказывания и афоризмы Роберт Бенчли.
Все люди делятся на два разряда: тех кто имеет привычку делить всех людей на два разряда , и тех, кто не имеет такой привычки.
Для писателя профессионала самая большая помеха- необходимость менять ленту в пишущей машинке.
Если бы эти старые стены могли говорить, какими бы они были занудами!
Есть много вредных привычек, жертва которых неспособна сказать"нет". Наиболее опасные из них кончаются электрическим стулом или женитьбой.
Есть несколько способов делить доходы семьи, и все они плохи.
Любой человек способен делать любую работу, при условии, что за нее не нужно приниматься сейчас.
Мне понадобилось пятьдесят лет, чтобы понять, что у меня нет писательского таланта. Но тогда уже было поздно- к этому времени я успел стать знаменитым.
Мне столько всего нужно сделать, что я ложусь спать.
Мое тонкое языковое чутье велело мне помолчать.
Мудрый человек думает раз, прежде чем два раза сказать.
Расскажи мне о своих фобиях, и я скажу тебе, чего ты боишься.
Апелляция- это когда вы просите один суд проявить неуважение к другому.
В политике и в картах друзей не бывает.
Вы никогда не станете оратором, если вам есть что сказать.
Доверяй всем, но хорошенько тасуй карты.
Женщине столько лет, на сколько она выглядит в глазах мужчины, которому она нравится.
Законы принимают, чтобы доставлять людям неприятности, и чем больше от них неприятностей,тем дольше они сохраняются в своде законов.
Не топчи человека, пока он не упадет.
Ругань- это компромисс между бегством и дракой.
Фанатик- это человек, который делает то, что, по его мнению, делал бы Господь Бог, если бы знал все обстоятельства дела.
Есть несколько способов делить доходы семьи, и все они плохи.
Любой человек способен делать любую работу, при условии, что за нее не нужно приниматься сейчас.
Мне понадобилось пятьдесят лет, чтобы понять, что у меня нет писательского таланта. Но тогда уже было поздно- к этому времени я успел стать знаменитым.
Мне столько всего нужно сделать, что я ложусь спать.
Мое тонкое языковое чутье велело мне помолчать.
Мудрый человек думает раз, прежде чем два раза сказать.
Расскажи мне о своих фобиях, и я скажу тебе, чего ты боишься.
Самые известные высказывания и афоризмы Финли Питер Данн.
Апелляция- это когда вы просите один суд проявить неуважение к другому.
В политике и в картах друзей не бывает.
Вы никогда не станете оратором, если вам есть что сказать.
Доверяй всем, но хорошенько тасуй карты.
Женщине столько лет, на сколько она выглядит в глазах мужчины, которому она нравится.
Законы принимают, чтобы доставлять людям неприятности, и чем больше от них неприятностей,тем дольше они сохраняются в своде законов.
Не топчи человека, пока он не упадет.
Ругань- это компромисс между бегством и дракой.
Фанатик- это человек, который делает то, что, по его мнению, делал бы Господь Бог, если бы знал все обстоятельства дела.
Самые известные высказывания и афоризмы Франклин Джонс.
Брак- самый дорогой способ бесплатной стирки белья.
Британцы обладают изумительным даром сохранять хладнокровие, когда нет никакой опасности.
Из автобиографии о ее авторе нельзя узнать ничего плохого, за исключением состояния его памяти.
Когда приходишь на встречу вовремя, жаль, если нет никого, кто бы это оценил.
Многие любят тяжелый труд, особенно если они за него заплатили.
Опыт позволяет нам распознать ошибку каждый раз, когда мы ее повторяем.
Пессимист- это человек, который на серебряном подносе не ожидает найти ничего, кроме пятна.
Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.
Расточительность- это когда вы покупаете вещь, которая не может пригодиться вашей жене.
Самый трудный год брака- тот, в котором вы в настоящий момент находитесь.
Честную критику выслушивать трудно, особенно от родных, знакомых, друзей и чужих.
Самые известные высказывания и афоризмы Томас Дьюар.
Дорога к успеху переполнена женщинами, которые толкают перед собой мужей.
Если б Адам вернулся на землю, единственное, что он смог бы узнать, это старые шутки.
Любовь- это океан чувств, отовсюду окруженный расходами.
Нет такой женщины, которая могла бы ужиться с мужем-игроком- если только он не выигрывает каждый вечер.
Покаяние, возможно, спасает душу, но губит репутацию.
Суди о человеке не по его одежде, а по одежде его жены.
Хуже налогов может быть только одно: когда не с чего платить налоги.
Самые известные высказывания и афоризмы Фран Лебовиц.
Великие люди говорят об идеях, средние люди говорят о вещах, а маленькие люди о выпивке.
Благодаря телефону можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить.
Жизнь — это то, что приходится делать, когда нельзя идти спать.
Никогда не суди об обложке по её книге.
Не говорите со своими детьми о политике — они знают об этом не больше вас.
В наше время быть женщиной по настоящему интересно лишь мужчинам трансвеститам. Для натуральных женщин это просто хороший предлог, чтобы не играть в футбол.
Успех ничуть меня не испортил: я и прежде была совершенно невыносимой.
Никогда не позволяйте своему ребенку обращаться к вам по имени. Он знает вас недостаточно долго.
Школьный учитель, безусловно, получает слишком мало в качестве няни, но слишком много в качестве учителя.
Я люблю спать: это приятно и совершенно безопасно для здоровья.
Благодаря телефону можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить.
Жизнь — это то, что приходится делать, когда нельзя идти спать.
Никогда не суди об обложке по её книге.
Не говорите со своими детьми о политике — они знают об этом не больше вас.
В наше время быть женщиной по настоящему интересно лишь мужчинам трансвеститам. Для натуральных женщин это просто хороший предлог, чтобы не играть в футбол.
Успех ничуть меня не испортил: я и прежде была совершенно невыносимой.
Никогда не позволяйте своему ребенку обращаться к вам по имени. Он знает вас недостаточно долго.
Школьный учитель, безусловно, получает слишком мало в качестве няни, но слишком много в качестве учителя.
Я люблю спать: это приятно и совершенно безопасно для здоровья.
Самые известные высказывания и афоризмы Дон Маркис.
Если вам говорят: “Мое богатство нажито тяжелым трудом”, спросите: “Чьим”?
Идея не несет ответственности за тех, кто в неё верит.
Пунктуальность — одна из важнейших добродетелей. Не уставайте повторять это своим подчиненным и вообще всем нижестоящим.
Я никогда не думаю, когда пишу. Нельзя делать два дела сразу и оба хорошо.
Счастье забегает на минутку, время от времени, — к тем, кто научился без него обходиться. И только к ним.
Если вы хотите влиять на ребенка, постарайтесь не оказаться его отцом.
Чтобы разбогатеть писательским трудом, нужно писать так, чтобы вас прочли люди, которые при чтении шевелят губами.
Мы расплачиваемся за ошибки предков, так что вполне справедливо, что они оставляют нам на это деньги.
Люди сами не знают, чего хотят, но дали бы разрубить себя на куски, чтобы получить это.
Идея не несет ответственности за тех, кто в неё верит.
Пунктуальность — одна из важнейших добродетелей. Не уставайте повторять это своим подчиненным и вообще всем нижестоящим.
Я никогда не думаю, когда пишу. Нельзя делать два дела сразу и оба хорошо.
Счастье забегает на минутку, время от времени, — к тем, кто научился без него обходиться. И только к ним.
Если вы хотите влиять на ребенка, постарайтесь не оказаться его отцом.
Чтобы разбогатеть писательским трудом, нужно писать так, чтобы вас прочли люди, которые при чтении шевелят губами.
Мы расплачиваемся за ошибки предков, так что вполне справедливо, что они оставляют нам на это деньги.
Люди сами не знают, чего хотят, но дали бы разрубить себя на куски, чтобы получить это.
Самые известные высказывания и афоризмы Генри Луис Менкен.
Мужчинам живется гораздо лучше, чем женщинам. Во первых, они женятся позже; во вторых, умирают раньше.
Больше всего ненавидят то, чему больше всего завидуют.
Благотворительность и патриотизм — главные качества американца, которому нужно что либо продать.
Церковь: место, где джентльмены, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут.
Хирург — человек, которому пациент дает огромную взятку, чтобы тот взял на себя ответственность за неверный диагноз лечащего врача.
Холостяк больше знает о женщинах, чем женатый. Иначе он тоже был бы женат.
Джентльмен никогда не ударит женщину без повода.
Ревность: теория, согласно которой у твоего ближнего не больше вкуса, чем у тебя.
Холостяк: мужчина, который хочет иметь жену, но радуется, что у него её нет.
Любовь как война: легко начать, но очень трудно кончить.
Скучные люди всегда уверены, а люди уверенные всегда скучны.
Совесть: внутренний голос, предупреждающий, что кто то, может быть, наблюдает за нами.
Идеалист: человек, который, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает отсюда, что и суп из неё вкуснее.
Женоненавистник : мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.
Наихудшее правительство — наиболее нравственное. Правительство, состоящее из циников, часто терпимо и гуманно. Но если у власти фанатики, притеснениям нет предела.
Джентльмен — это человек, который говорит правду по меньшей мере в тридцати случаях из ста.
Богатство: любой доход, который хотя бы на сто долларов превышает годовой заработок мужа одной из сестер вашей жены.
Безнравственность: нравственность тех, кто проводит время лучше, чем мы.
Сказать, что лучшее лекарство от болезней демократии — больше демократии, все равно что сказать: лучшее лекарство от преступности — больше преступлений.
Правда — это нечто такое, что каким либо образом может кого либо дискредитировать.
Книги делятся на две половины: те, которых никто не читает, и те, которых никто не должен читать.
Каждый порядочный человек стыдится правительства, при котором живет.
Учение о здоровом образе жизни есть порча медицины моралью.
У холостяков бывают угрызения совести. У женатых мужчин имеются жены.
При демократии одна партия все свои силы тратит на то, чтобы доказать, что другая неспособна управлять страной, — и обычно им обеим это удается.
Демократия — всего лишь мечта, такая же, как Аркадия, Санта Клаус и рай.
Главное, чему учит нас чтение книг, — что лишь очень немногие книги заслуживают прочтения.
Психотерапия: наука, которая гласит, что пациент, вероятнее всего, выздоровеет, но навсегда останется круглым идиотом.
Любовь — это торжество воображения над интеллектом.
мСэмюэл Джонсон назвал патриотизм последним прибежищем негодяя. Это правда, но это ещё не вся правда. На самом деле патриотизм — огромный питомник негодяев.
Плохо думать о ближних — грех, но едва ли ошибка.
Можно быть дураком и не догадываться об этом, но только если ты не женат.
Двойной кодекс нравственности будет существовать до тех пор, пока женщину, мужа которой сманила другая, подруги одаряют слезами сочувствия, а мужчину, которого бросила жена, встречают саркастические усмешки друзей.
Человек, который смеется над своими неудачами, теряет немало друзей, которые не могут простить ему узурпацию своих законных прерогатив.
Чем старше я становлюсь, тем меньше верю в распространенную теорию, будто бы мудрость возрастает с годами.
Несправедливость перенести сравнительно легко; что нас ранит по настоящему — это справедливость.
Если кто либо ораторствует о своей любви к родине, значит, он рассчитывает, что ему за это заплатят.
Главная ценность денег заключается в том, что мы живем в мире, где деньги ценятся выше своей настоящей цены.
В сущности, философия — это когда один философ доказывает, что все остальные философы — болваны. Обычно он убеждает нас в этом, а заодно и в том, что и сам он из их числа.
Как бы ни была женщина счастлива замужем, она всегда с удовольствием замечает, что есть на свете мужчины, которые хотели бы видеть её незамужней.
В этом мире люди ценят не права, а привилегии.
Любовник: жертва номер два.
Ад — место, где десять заповедей преследуются по закону.
Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.
Циник: человек, который, учуяв запах цветов, озирается в поисках гроба.
Трудно поверить, что человек говорит вам правду, когда вы знаете, что на его месте вы бы солгали.
Единственные по настоящему счастливые люди — это замужние женщины и неженатые мужчины.
Чтобы удержать мужа, заставьте его чуть чуть ревновать; чтобы потерять мужа, заставьте его ревновать чуть чуть больше.
Больше всего ненавидят то, чему больше всего завидуют.
Благотворительность и патриотизм — главные качества американца, которому нужно что либо продать.
Церковь: место, где джентльмены, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут.
Хирург — человек, которому пациент дает огромную взятку, чтобы тот взял на себя ответственность за неверный диагноз лечащего врача.
Холостяк больше знает о женщинах, чем женатый. Иначе он тоже был бы женат.
Джентльмен никогда не ударит женщину без повода.
Ревность: теория, согласно которой у твоего ближнего не больше вкуса, чем у тебя.
Холостяк: мужчина, который хочет иметь жену, но радуется, что у него её нет.
Любовь как война: легко начать, но очень трудно кончить.
Скучные люди всегда уверены, а люди уверенные всегда скучны.
Совесть: внутренний голос, предупреждающий, что кто то, может быть, наблюдает за нами.
Идеалист: человек, который, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает отсюда, что и суп из неё вкуснее.
Женоненавистник : мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.
Наихудшее правительство — наиболее нравственное. Правительство, состоящее из циников, часто терпимо и гуманно. Но если у власти фанатики, притеснениям нет предела.
Джентльмен — это человек, который говорит правду по меньшей мере в тридцати случаях из ста.
Богатство: любой доход, который хотя бы на сто долларов превышает годовой заработок мужа одной из сестер вашей жены.
Безнравственность: нравственность тех, кто проводит время лучше, чем мы.
Сказать, что лучшее лекарство от болезней демократии — больше демократии, все равно что сказать: лучшее лекарство от преступности — больше преступлений.
Правда — это нечто такое, что каким либо образом может кого либо дискредитировать.
Книги делятся на две половины: те, которых никто не читает, и те, которых никто не должен читать.
Каждый порядочный человек стыдится правительства, при котором живет.
Учение о здоровом образе жизни есть порча медицины моралью.
У холостяков бывают угрызения совести. У женатых мужчин имеются жены.
При демократии одна партия все свои силы тратит на то, чтобы доказать, что другая неспособна управлять страной, — и обычно им обеим это удается.
Демократия — всего лишь мечта, такая же, как Аркадия, Санта Клаус и рай.
Главное, чему учит нас чтение книг, — что лишь очень немногие книги заслуживают прочтения.
Психотерапия: наука, которая гласит, что пациент, вероятнее всего, выздоровеет, но навсегда останется круглым идиотом.
Любовь — это торжество воображения над интеллектом.
мСэмюэл Джонсон назвал патриотизм последним прибежищем негодяя. Это правда, но это ещё не вся правда. На самом деле патриотизм — огромный питомник негодяев.
Плохо думать о ближних — грех, но едва ли ошибка.
Можно быть дураком и не догадываться об этом, но только если ты не женат.
Двойной кодекс нравственности будет существовать до тех пор, пока женщину, мужа которой сманила другая, подруги одаряют слезами сочувствия, а мужчину, которого бросила жена, встречают саркастические усмешки друзей.
Человек, который смеется над своими неудачами, теряет немало друзей, которые не могут простить ему узурпацию своих законных прерогатив.
Чем старше я становлюсь, тем меньше верю в распространенную теорию, будто бы мудрость возрастает с годами.
Несправедливость перенести сравнительно легко; что нас ранит по настоящему — это справедливость.
Если кто либо ораторствует о своей любви к родине, значит, он рассчитывает, что ему за это заплатят.
Главная ценность денег заключается в том, что мы живем в мире, где деньги ценятся выше своей настоящей цены.
В сущности, философия — это когда один философ доказывает, что все остальные философы — болваны. Обычно он убеждает нас в этом, а заодно и в том, что и сам он из их числа.
Как бы ни была женщина счастлива замужем, она всегда с удовольствием замечает, что есть на свете мужчины, которые хотели бы видеть её незамужней.
В этом мире люди ценят не права, а привилегии.
Любовник: жертва номер два.
Ад — место, где десять заповедей преследуются по закону.
Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.
Циник: человек, который, учуяв запах цветов, озирается в поисках гроба.
Трудно поверить, что человек говорит вам правду, когда вы знаете, что на его месте вы бы солгали.
Единственные по настоящему счастливые люди — это замужние женщины и неженатые мужчины.
Чтобы удержать мужа, заставьте его чуть чуть ревновать; чтобы потерять мужа, заставьте его ревновать чуть чуть больше.
Самые известные высказывания и афоризмы Уилсон Мизнер.
Будь добр с людьми, которых ты встречаешь на пути вверх, потому что ты встретишься с ними, когда будешь спускаться вниз.
Легкие пути ведут в тупик.
Как правило, о человеке можно судить по тому, над чем он смеется.
Лучший способ сохранить своих друзей — не предавать их.
Я знавал множество людей, обладавших огромными познаниями и не имевших ни одной собственной мысли.
Совершенно излишне заводить разговор о себе; он начнется, едва вы уйдете.
Тот, кто настойчиво повторяет, что он не дурак, обычно не полностью в этом уверен.
Голливуд — это прогулка по сточной канаве в лодке со стеклянным дном.
Театральный критик — это человек, который ошарашивает драматурга, сообщая ему, что тот имел в виду.
Я уважаю веру, но образованными нас делает сомнение.
Единственное, что можно сказать об удаче с уверенностью — она изменит.
Жизнь — суровое испытание, а труднее всего первые сто лет.
Если вы крадете у одного автора, это плагиат; если у многих — это исследование.
Легче всего вывести из равновесия человека, который сознает, что не прав.
Легкие пути ведут в тупик.
Как правило, о человеке можно судить по тому, над чем он смеется.
Лучший способ сохранить своих друзей — не предавать их.
Я знавал множество людей, обладавших огромными познаниями и не имевших ни одной собственной мысли.
Совершенно излишне заводить разговор о себе; он начнется, едва вы уйдете.
Тот, кто настойчиво повторяет, что он не дурак, обычно не полностью в этом уверен.
Голливуд — это прогулка по сточной канаве в лодке со стеклянным дном.
Театральный критик — это человек, который ошарашивает драматурга, сообщая ему, что тот имел в виду.
Я уважаю веру, но образованными нас делает сомнение.
Единственное, что можно сказать об удаче с уверенностью — она изменит.
Жизнь — суровое испытание, а труднее всего первые сто лет.
Если вы крадете у одного автора, это плагиат; если у многих — это исследование.
Легче всего вывести из равновесия человека, который сознает, что не прав.
Самые известные высказывания и афоризмы Джордж Джин Нейтан.
Мужчины обнажают свою душу, как женщины — тело, постепенно и лишь после упорной борьбы.
Самая поразительная память — память влюбленной женщины.
Грубость — остроумие дураков.
При зарождении любви влюбленные говорят о будущем, при её закате — о прошлом.
Совет — это всегда исповедь.
Нам все равно, сколько что стоит, до тех пор, пока оно ничего нам не стоит.
Люди так любят слушать о себе, что готовы часами обсуждать собственные недостатки.
Единственное, чему учит нас опыт, — что опыт ничему нас не учит.
Наблюдая за парой, сидящей за столиком ресторана, по длине пауз в их разговоре можно судить о том, как давно они живут вместе.
Начав беседу с обстоятельного изложения точки зрения вашего оппонента, вы тем самым выбиваете почву у него из под ног.
Старость — это дурная привычка, которую не успевают приобрести очень занятые люди.
Просить или отказывать гораздо легче по телефону. Когда ты не видишь лица собеседника, воображение лишается своей опоры.
С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины — на свое чувство юмора.
Политика — развлечение заурядных людей, которые в случае успеха приобретают значительность в глазах ещё более заурядных людей.
Никто не способен мыслить ясно со сжатыми кулаками.
Так называемая женская интуиция на самом деле — мужское простодушие.
Плохие власти выбираются хорошими гражданами, которые не голосуют.
Настоящего комика легко узнать: он еще не открыл рот, а вы уже смеетесь.
Она играла свою роль так, словно еще не подписала контракта с продюсером.
Премьера- это вечер накануне того дня когда спектакль готов.
Я пью для того, чтобы другие люди стали интереснее.
Прогресс, вероятно, был неплохой штукой, но больно уж он затянулся.
Лучше быть великим плохим поэтом, чем плохим хорошим поэтом.
Средний возраст — это когда сидишь дома в воскресенье вечером, телефон звонит, и ты надеешься, что звонят не тебе.
Те, кто работает сидя, зарабатывают больше тех, кто работает стоя.
Разумеется, существуют вещи, которые нельзя купить за деньги; но вы когда нибудь пробовали купить их без денег?
Если ты споришь с идиотом, постарайся удостовериться, что он не делает того же.
Самая поразительная память — память влюбленной женщины.
Грубость — остроумие дураков.
При зарождении любви влюбленные говорят о будущем, при её закате — о прошлом.
Совет — это всегда исповедь.
Нам все равно, сколько что стоит, до тех пор, пока оно ничего нам не стоит.
Люди так любят слушать о себе, что готовы часами обсуждать собственные недостатки.
Единственное, чему учит нас опыт, — что опыт ничему нас не учит.
Наблюдая за парой, сидящей за столиком ресторана, по длине пауз в их разговоре можно судить о том, как давно они живут вместе.
Начав беседу с обстоятельного изложения точки зрения вашего оппонента, вы тем самым выбиваете почву у него из под ног.
Старость — это дурная привычка, которую не успевают приобрести очень занятые люди.
Просить или отказывать гораздо легче по телефону. Когда ты не видишь лица собеседника, воображение лишается своей опоры.
С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины — на свое чувство юмора.
Политика — развлечение заурядных людей, которые в случае успеха приобретают значительность в глазах ещё более заурядных людей.
Никто не способен мыслить ясно со сжатыми кулаками.
Так называемая женская интуиция на самом деле — мужское простодушие.
Плохие власти выбираются хорошими гражданами, которые не голосуют.
Настоящего комика легко узнать: он еще не открыл рот, а вы уже смеетесь.
Она играла свою роль так, словно еще не подписала контракта с продюсером.
Премьера- это вечер накануне того дня когда спектакль готов.
Я пью для того, чтобы другие люди стали интереснее.
Самые известные высказывания и афоризмы Огден Нэш.
Прогресс, вероятно, был неплохой штукой, но больно уж он затянулся.
Лучше быть великим плохим поэтом, чем плохим хорошим поэтом.
Средний возраст — это когда сидишь дома в воскресенье вечером, телефон звонит, и ты надеешься, что звонят не тебе.
Те, кто работает сидя, зарабатывают больше тех, кто работает стоя.
Разумеется, существуют вещи, которые нельзя купить за деньги; но вы когда нибудь пробовали купить их без денег?
Если ты споришь с идиотом, постарайся удостовериться, что он не делает того же.
Самые известные высказывания и афоризмы Остин О'Малли.
Джентльмен – это человек, который любую рассказанную ему историю слышит впервые.
За политиками, как и за пьяницами, убирать всегда приходится нам.
Мертвых грабят подлые воры и процветающие писатели.
Мстить – это во многих случаях все равно что кусать собаку, которая укусила тебя.
Память – это безумная баба, которая собирает яркие тряпки, а хлеб выбрасывает.
После тридцати пяти мужчина начинает думать о женщинах; до этого возраста ему достаточно чувствовать.
Самая благородная кровь нередко течет в дураках и москитах.
Худшее, что может случиться с маленьким человеком, – это быть сыном великого отца.
Существует немало механических устройств, усиливающих сексуальное наслаждение, в особенности у женщин. Лучшее из них — «Мерседес-Бенц 380SL» с откидными сиденьями.
Как воспитывать детей, знает каждый, за исключением тех, у кого они есть.
Невозможно избавиться от нищеты, раздавая людям деньги.
Сексуальная революция завершилась полной победой вирусов.
На человека нельзя смотреть как на вещь, он столько не стоит.
Раньше свидание назначали за несколько дней или даже недель. Теперь его все чаще назначают задним числом. Вам звонят и говорят: «Если кто-нибудь спросит, вчера вечером я ужинала с тобой, хорошо?»
Раньше учтивый мужчина уступал женщине место в автобусе. Сегодня высшее проявление вежливости — уступить женщине свое рабочее место.
Хорошие манеры — это ум, образованность, вкус и стиль, смешанные настолько искусно, что вам уже не нужны ум, образованность, вкус и стиль.
Нелегальные иммигранты всегда были проблемой для Америки. Спросите любого индейца.
Теперь я понял, почему блондинки пользуются большим успехом. Их легче разглядеть в темноте.
мМужчина — это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
Лично я всегда делюсь своими огорчениями с врагами. Только они по-настоящему меня слушают.
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с неё, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.
Если с первого раза не удалось, попробуйте послушать жену.
Может, и правда, что лысина — признак мужской потенции, но она уменьшает ваши возможности доказать это.
Когда говоришь с детьми, у них в одно ухо влетает, в другое вылетает. Потому что между ушами нет ничего.
Моя жена стала ходить к диетологу и за два месяца сбросила 300 долларов.
Бог создал мир за шесть дней; как видно, тогда ещё не было профсоюзов.
Я верю, что на Марсе обитают разумные существа. Будь они неразумны, они прилетели бы к нам.
Пожелание "Счастливого Нового года!" чем дальше, тем больше означает триумф надежды над опытом.
Выборы проводятся для того, чтобы узнать, чей предвыборный прогноз оказался точнее.
Водородная бомба: изобретение, позволяющее покончить со всеми изобретениями.
В свадебной церемонии участвуют два кольца: одно надевают на палец невесты, другое продевают в нос жениха.
В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.
Хороший торговый агент способен продать три пары перчаток Венере Милосской.
Честный бармен: тот, кто зарабатывает чуть чуть меньше, чем хозяин заведения.
Теперь я мог бы наконец позволить себе все то, чего я был лишен в детстве, — если бы у меня не было детей.
Согласно последним научным данным, чем выше уровень интеллекта, тем меньше человек смотрит ТВ. По моему, все наоборот: чем больше смотришь ТВ, тем ниже уровень твоего интеллекта.
Тост за жену? Я не пью за неё — я пью из за неё.
С кем можно вместе смеяться, с тем можно вместе работать.
Современная живопись — это когда покупаешь картину, чтобы закрыть дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит лучше.
Мою жену называют глупой блондинкой, но это неправда: она не блондинка.
“Счастья за деньги не купишь”. Обычно это слышишь от тех, кто не имеет ни того, ни другого.
Ева была первой женщиной, которая сказала: “Мне совершенно нечего надеть!” — и единственной, которая говорила чистую правду.
Первая проблема родителей — научить детей, как себя вести в приличном обществе; вторая — найти это приличное общество.
За деньги нельзя купить одного — бедности. Тут нужно обратиться к помощи фондовой биржи.
За политиками, как и за пьяницами, убирать всегда приходится нам.
Мертвых грабят подлые воры и процветающие писатели.
Мстить – это во многих случаях все равно что кусать собаку, которая укусила тебя.
Память – это безумная баба, которая собирает яркие тряпки, а хлеб выбрасывает.
После тридцати пяти мужчина начинает думать о женщинах; до этого возраста ему достаточно чувствовать.
Самая благородная кровь нередко течет в дураках и москитах.
Худшее, что может случиться с маленьким человеком, – это быть сыном великого отца.
Самые известные высказывания и афоризмы Патрик О'Рурк.
Существует немало механических устройств, усиливающих сексуальное наслаждение, в особенности у женщин. Лучшее из них — «Мерседес-Бенц 380SL» с откидными сиденьями.
Как воспитывать детей, знает каждый, за исключением тех, у кого они есть.
Невозможно избавиться от нищеты, раздавая людям деньги.
Сексуальная революция завершилась полной победой вирусов.
На человека нельзя смотреть как на вещь, он столько не стоит.
Раньше свидание назначали за несколько дней или даже недель. Теперь его все чаще назначают задним числом. Вам звонят и говорят: «Если кто-нибудь спросит, вчера вечером я ужинала с тобой, хорошо?»
Раньше учтивый мужчина уступал женщине место в автобусе. Сегодня высшее проявление вежливости — уступить женщине свое рабочее место.
Хорошие манеры — это ум, образованность, вкус и стиль, смешанные настолько искусно, что вам уже не нужны ум, образованность, вкус и стиль.
Самые известные высказывания и афоризмы Роберт Орбен.
Нелегальные иммигранты всегда были проблемой для Америки. Спросите любого индейца.
Теперь я понял, почему блондинки пользуются большим успехом. Их легче разглядеть в темноте.
мМужчина — это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
Лично я всегда делюсь своими огорчениями с врагами. Только они по-настоящему меня слушают.
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с неё, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.
Если с первого раза не удалось, попробуйте послушать жену.
Может, и правда, что лысина — признак мужской потенции, но она уменьшает ваши возможности доказать это.
Когда говоришь с детьми, у них в одно ухо влетает, в другое вылетает. Потому что между ушами нет ничего.
Моя жена стала ходить к диетологу и за два месяца сбросила 300 долларов.
Бог создал мир за шесть дней; как видно, тогда ещё не было профсоюзов.
Я верю, что на Марсе обитают разумные существа. Будь они неразумны, они прилетели бы к нам.
Пожелание "Счастливого Нового года!" чем дальше, тем больше означает триумф надежды над опытом.
Выборы проводятся для того, чтобы узнать, чей предвыборный прогноз оказался точнее.
Водородная бомба: изобретение, позволяющее покончить со всеми изобретениями.
В свадебной церемонии участвуют два кольца: одно надевают на палец невесты, другое продевают в нос жениха.
В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.
Хороший торговый агент способен продать три пары перчаток Венере Милосской.
Честный бармен: тот, кто зарабатывает чуть чуть меньше, чем хозяин заведения.
Теперь я мог бы наконец позволить себе все то, чего я был лишен в детстве, — если бы у меня не было детей.
Согласно последним научным данным, чем выше уровень интеллекта, тем меньше человек смотрит ТВ. По моему, все наоборот: чем больше смотришь ТВ, тем ниже уровень твоего интеллекта.
Тост за жену? Я не пью за неё — я пью из за неё.
С кем можно вместе смеяться, с тем можно вместе работать.
Современная живопись — это когда покупаешь картину, чтобы закрыть дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит лучше.
Мою жену называют глупой блондинкой, но это неправда: она не блондинка.
“Счастья за деньги не купишь”. Обычно это слышишь от тех, кто не имеет ни того, ни другого.
Ева была первой женщиной, которая сказала: “Мне совершенно нечего надеть!” — и единственной, которая говорила чистую правду.
Первая проблема родителей — научить детей, как себя вести в приличном обществе; вторая — найти это приличное общество.
За деньги нельзя купить одного — бедности. Тут нужно обратиться к помощи фондовой биржи.
Самые известные высказывания и афоризмы Дороти Паркер.
О, это так просто быть хорошей с мужчиной, пока ты в него не влюбилась.
Поскребите актера, и вы найдете актрису.
Как ни странно, но верить в молодость — значит смотреть назад; а чтобы смотреть вперед, надо верить в старость.
Остроумие — способ выразить новую мысль, острословие — просто языковая гимнастика.
Можно привести лошадь к водопою, но нельзя заставить её пить. Можно привести курву к культуре, но нельзя заставить её думать.
Она говорила на восемнадцати языках и ни на одном из них не умела сказать “нет”.
Единственное, о чем женщина никогда не забывает, — это год её рождения, как только она его наконец выбрала.
Лекарство от скуки — любопытство. Но лекарства от любопытства нет.
Мы, женщины, любим искренних мужчин, которые говорят о нас то, что мы думаем.
Благодаря любви время проходит незаметно, а благодаря времени незаметно проходит любовь.
Любовь как ртуть: можно удержать её в открытой ладони, но не в сжатой руке.
Это не та книга, которую можно просто отложить в сторону. Её следует зашвырнуть подальше со всей силой.
Поскребите актера, и вы найдете актрису.
Как ни странно, но верить в молодость — значит смотреть назад; а чтобы смотреть вперед, надо верить в старость.
Остроумие — способ выразить новую мысль, острословие — просто языковая гимнастика.
Можно привести лошадь к водопою, но нельзя заставить её пить. Можно привести курву к культуре, но нельзя заставить её думать.
Она говорила на восемнадцати языках и ни на одном из них не умела сказать “нет”.
Единственное, о чем женщина никогда не забывает, — это год её рождения, как только она его наконец выбрала.
Лекарство от скуки — любопытство. Но лекарства от любопытства нет.
Мы, женщины, любим искренних мужчин, которые говорят о нас то, что мы думаем.
Благодаря любви время проходит незаметно, а благодаря времени незаметно проходит любовь.
Любовь как ртуть: можно удержать её в открытой ладони, но не в сжатой руке.
Это не та книга, которую можно просто отложить в сторону. Её следует зашвырнуть подальше со всей силой.
Самые известные высказывания и афоризмы Герберт Прокноу.
Немцы живут, чтобы работать, в то время как все остальные народы работают, чтобы жить.
Меньшинство всегда неправо. Вначале.
Банкир — это человек, который готов дать вам в долг, если вы представите доказательство того, что деньги вам не нужны.
Экономист — это человек, который говорит о непонятных ему вещах таким образом, что невеждой чувствуете себя вы.
Если вы совершенно невежественны, вы непременно подбросите несколько свежих мыслей.
Неопытность — качество, позволяющее молодому человеку делать то, что пожилой считает невозможным.
Человек, который не делает ошибок, получает приказы от тех, кто их делает.
Меньшинство всегда неправо. Вначале.
Банкир — это человек, который готов дать вам в долг, если вы представите доказательство того, что деньги вам не нужны.
Экономист — это человек, который говорит о непонятных ему вещах таким образом, что невеждой чувствуете себя вы.
Если вы совершенно невежественны, вы непременно подбросите несколько свежих мыслей.
Неопытность — качество, позволяющее молодому человеку делать то, что пожилой считает невозможным.
Человек, который не делает ошибок, получает приказы от тех, кто их делает.
Самые известные высказывания и афоризмы Уилл Роджерсю
Невелика трудность быть юмористом, когда на тебя работает все правительство.
Все не могут быть героями — кто то должен сидеть на обочине и кричать ура.
Коммунизм — как сухой закон: идея хорошая, но не работает.
Если бы рекламодатели тратили на улучшение своей продукции те деньги, которые они тратят на рекламу, их продукция не нуждалась бы в рекламе.
Все свадьбы похожи друг на друга, но каждый развод интересен по своему.
Театр — единственное место, где бедные могут смотреть на богатых свысока.
Все смешно до тех пор, пока это случилось не с нами.
Россия такая страна, о которой что ни скажешь, все будет правдой. Даже если это неправда.
Дело правительства — не лезть в деловую жизнь, пока его не зовут.
Невежда — это человек, который не знает того, что вы только что узнали.
Если вы написали о всем хорошем, что должны были сделать, и опустили все плохое, что вы сделали, — это мемуары.
Вкладывай деньги в инфляцию — это единственное, что все время растет.
Героизм, пожалуй, одна из самых недолговечных профессий.
Все мы невежды, но в разных специальностях.
Надеюсь, мы не доживем до того дня, когда все будет так плохо, как пишут газеты.
Прогресс цивилизации нельзя отрицать: в каждой новой войне нас убивают по новому.
Живи так, чтобы тебе было не стыдно продать домашнего попугая главной городской сплетнице.
Все не могут быть героями — кто то должен сидеть на обочине и кричать ура.
Коммунизм — как сухой закон: идея хорошая, но не работает.
Если бы рекламодатели тратили на улучшение своей продукции те деньги, которые они тратят на рекламу, их продукция не нуждалась бы в рекламе.
Все свадьбы похожи друг на друга, но каждый развод интересен по своему.
Театр — единственное место, где бедные могут смотреть на богатых свысока.
Все смешно до тех пор, пока это случилось не с нами.
Россия такая страна, о которой что ни скажешь, все будет правдой. Даже если это неправда.
Дело правительства — не лезть в деловую жизнь, пока его не зовут.
Невежда — это человек, который не знает того, что вы только что узнали.
Если вы написали о всем хорошем, что должны были сделать, и опустили все плохое, что вы сделали, — это мемуары.
Вкладывай деньги в инфляцию — это единственное, что все время растет.
Героизм, пожалуй, одна из самых недолговечных профессий.
Все мы невежды, но в разных специальностях.
Надеюсь, мы не доживем до того дня, когда все будет так плохо, как пишут газеты.
Прогресс цивилизации нельзя отрицать: в каждой новой войне нас убивают по новому.
Живи так, чтобы тебе было не стыдно продать домашнего попугая главной городской сплетнице.
Комментариев нет:
Отправить комментарий